Il Dos e cosa non fare del tuo primo viaggio di coppia (senza rompere)

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La tua prima vacanza in una nuova relazione è un grosso problema. Significa che a questa persona piaci abbastanza da essere disposto a buttare giù qualche soldo serio (e consumare il loro prezioso tempo di ferie limitato) per trascorrere del tempo con te . E questo è quasi certamente perché sono (almeno moderatamente) dentro di te e nella tua affascinante personalità e generosità e quasi sicuramente non perché questo è stato uno dei motivi per portarti su una nave da crociera e poi ucciderti in mare così possono rubare $ 807 sul tuo conto bancario. Quasi sicuramente, probabilmente no.

Ma con l'eccitazione di andare in salotto sulla spiaggia , arriva una certa pressione. E se fosse terribile? Che cosa succede se scopri che tagliano le unghie dei piedi sugli aeroplani o si presenta in una conversazione casuale che pensano che John Mulaney stia "semplicemente bene". O forse hanno votato per il candidato politico opposto come tu o non hai votato affatto perché " Qual è il punto? "Forse ogni volta che ordinano un drink in vacanza, cantano il tutto," Ti piace Pina Coladas e ti becchi sotto la pioggia? ".

Peggio ancora, e se tu fossi quello che fa loro cose terribili e imperdonabili? E se tu fossi la persona che ritaglia l'unghia del piede?

Non avere paura però, amici, appassionati ammiratori e amari ex amanti: siamo qui per dirti cosa fare e cosa non fare del viaggio della tua prima coppia. Perché con l'impostazione, la pianificazione e la decenza umana di base, il tuo viaggio può essere il più agevole possibile. Forse anche divertente? Segui queste semplici linee guida e sarai sulla buona strada per stare in una piscina a sfioro con la tua ragazza o il tuo ragazzo che fissa la foresta pluviale per tutto il tempo in cui entrambi vivranno. O almeno finché non ti annoi.

Tieni a mente entrambi i tuoi budget quando pianifichi.

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La situazione:

Sei molto, molto ricco. Invece dei ciottoli nel tuo vialetto, usi i diamanti. Invece di lettiere per gatti, usi i diamanti. Invece di dentifricio, digiuni i diamanti sui denti, ogni notte, finché non sono stati grattati via in polvere, dolorosamente, uno. di. uno. Ma non è un grosso problema perché puoi sostituirli con DIAMONDS.

Naturalmente, sceglierai un hotel a caso da una lista che ti ha dato un amico. Non hai intenzione di dare il nome di quell'amico, ma fa rima con Bark Buckerberg (casualmente è anche il nome di un cane con cui hai una faida in corso. Sa cosa ha fatto).

Perché dovresti cercare le vendite o provare un'app dell'hotel:

A meno che tu non stia pagando per tutto come un regalo, il livello di opulenza del tuo primo viaggio dovrebbe essere basato sulla situazione finanziaria del partner che ha meno soldi. Perché – allarme spoiler: entrambi ti divertirai di più se uno di voi non si preoccupa che questo viaggio possa impedirgli di pagare l'affitto in tempo o di risparmiare i soldi che stavano risparmiando per le medicine per il diabete del gatto.

"No, no, va bene. Amo le bistecche da 90 dollari e inoltre, Fluffy ha vissuto una vita molto lunga e appagante, suppongo (singhiozzo strangolato). Sì. Entriamo nella vasca idromassaggio. Sembra un buon posto dove piangere. Intendo un bacio. "

Guarda, all'inizio di ogni relazione, stai provando davvero ad andare con il flusso ed essere accomodante. Significa che è molto più difficile per il tuo fidanzato dire di no a quel bell'albergo che giuri ha i cuscini più morbidi del mondo o dire "stai scherzando? Sai che il mio gatto ha il diabete "quando proponi un menu pre-fixe da $ 300. Quindi fai un favore al tuo partner e scegli un posto che farà sentire tutti a proprio agio e non stressati.

(Anche se sei ricco, fai quello che vuoi e anche, non lo so, adottami? Adottare le donne adulte è una cosa che puoi fare bene? Sii i miei nuovi genitori, per favore? !)

NON fare un primo viaggio che dura più di due settimane.

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La situazione:

Osservi gli occhi di Bae e vedi tutta la tua vita di avventura sparsi davanti a te come infinitamente come le stelle nel cielo. Quali sono sei mesi in giro per l'America del Sud in confronto a per sempre l'uno nelle braccia dell'altro? È un blip nella storia del tempo. Sai cosa dicono: "Quando incontri la persona con cui vuoi passare il resto della tua vita, vuoi che il resto della tua vita inizi in un ostello in Colombia discutendo su chi di voi era responsabile per aver lasciato i passaporti un autobus."

Perché dovresti renderlo più veloce di "Siesta del martedì" rispetto a una situazione di "100 anni di (non) solitudine":

Certo, lunghi periodi di viaggio potrebbero essere incredibili con questa persona. Può essere. Ma se non funziona? Ooooo ragazzo. Ora sei bloccato con un compagno da incubo che vuole solo guardare Mad Men sul suo computer portatile tutto il giorno a letto e odia "il cibo strano". E se ci sei dentro per un lungo periodo, inizierai a desiderare ogni singolo treno prendi un nuovo paese perderesti il ​​controllo e uscirai dai binari ma senza Liam Neeson lì per impedirti di andare alla tua morte infuocata.

Per il primo viaggio, mantienilo sul lato più corto. Immergi l'alluce nelle acque per vedere se sarai in compagnia di un dolce e dolce lamantino che vuole solo un abbraccio o uno squalo letterale che morde la punta del dito e abbia ancora fame di più della tua carne.

Scegli tra nessuno dei due che conosci bene.

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La situazione:

Cosa dici? Il mio nuovo amante non è mai stato a Parigi? Mai? Perché non ho mai sentito parlare di una cosa del genere. Neanche al college? Bene, questo non lo farà. Sono stato a Parigi centinaia di volte. Migliaia. Milioni. Deve andare a Parigi! Dobbiamo andare a Parigi! TUTTI BISOGNO DI VEDERE PARIGI.

Perché dovresti chiudere gli occhi e fermare un globo con un dito:

Potresti avere l'impulso di portare il tuo fidanzato / fidanzato / partner da qualche parte che conosci bene in cui puoi impressionarli selvaggiamente mostrando loro il mondo, splendendo splendente e splendente. E quella mondanità sarà grande per un viaggio futuro, lo prometto. Ma per il primo viaggio, è meglio fare nuovi ricordi e stare sullo stesso piano.

Tu non sai un l'altro che bene. Quindi, anche se pensi di conoscere il miglior ristorante che ameranno totalmente, forse non lo faranno. E ora sono preoccupati di ferire i tuoi sentimenti. O devi sentirti stupido se hai scelto Crabby Chris's Crab Emporium quando non è buono come ricordi, e inoltre, metti il ​​tuo nuovo amante in uno shock anafilattico.

Andare in un posto che nessuno di voi è stato (o almeno conosce bene) vi permetterà di esplorare insieme, creare nuovi ricordi, ed entrambi si sentono in grado di dare suggerimenti perché entrambi sentirete la proprietà del vostro primo viaggio insieme. (E per l'amor di Dio, non pianificare la tua prima vacanza in un posto dove tu e il tuo ex avete avuto un momento romantico una volta.)

NON andartene senza prima capire la roba del denaro.

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La situazione:

Non è imbarazzante parlare di soldi e non molto sexy? Lo sentirai solo quando arrivi. Sei bravo a casa a turno a trattare o dividere l'assegno! Non guardare mai prima di saltare, diceva tua nonna. Ragazzo, la manchi dalla sua scioccante caduta alla morte. Chi ha visto che sta arrivando?

Perché dovresti imparare come creare un foglio di calcolo rapido:

In una situazione in cui stai facendo cadere un sacco di pasta e stai mangiando OGNI pasto insieme, le cose finanziarie non sono solo qualcosa che ti dimentichi facilmente. Viene portato in superficie all'infinito. E tu davvero non vuoi essere costantemente calcolando chi ha pagato per cosa e nutrendo risentimenti segreti ogni volta che arriva il conto. Prima del tuo viaggio, conosci i rispettivi bilanci. Discutere su cosa ti senti a tuo agio o meno. Quindi capire se si desidera mettere in cassa denaro e usarlo per i pasti e le attività o mettere tutto su una carta di credito e dividerlo in un secondo momento.

Assicurati di programmare in qualche stanza di essere generoso. Certo, hai pagato per la sessione di surf e lei ha pagato per una cena leggermente più economica. Ma se una parte di te è davvero irritabile che hai finito per pagare 50 dollari in più per una vacanza, potrebbe esserci un problema più grande nella tua relazione. Non sono un terapeuta (sono solo un consiglio onnisciente che ha sempre ragione) ma, molto probabilmente, le finanze sono già qualcosa di cui sei frustrato nella vita di tutti i giorni. Quindi dovresti provare a farlo prima di andare a Tahiti e perderlo quando non raggiunge la sua carta di credito per pagare metà del gelato alla vaniglia che hai intenzione di leccare l'un l'altro.

Usa la tua valigia

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La situazione:

Stai facendo le valigie, condividerai una valigia! Non ti fa sembrare accomodante? Potresti indossare letteralmente un completo per tutto il tempo o nessun vestito. Potresti modellare un abito dalla carta igienica dell'hotel. SEI BASSA MANUTENZIONE !!

E poi, non è sexy pensare alla tua biancheria intima che si sfrega l'una contro l'altra?

Perché dovresti conservare un po 'di spazio personale:

Domanda: l'idea dei vostri indumenti intimi tutti mescolati insieme in suono come sexy quando sono sporchi?

Sono tutto per mettermi comodo, ma è il tuo primo viaggio. Se è avventuroso e vuoi fare le valigie, meglio sia portare i tuoi zaini che condividere una borsa pieghevole. Probabilmente hai diverse tecniche di imballaggio e idee diverse su ciò che è essenziale ed è una lotta che non devi avere prima di partire. È molto più facile avere un po 'di spazio personale che occuparsi della politica della borsa di chi trova più spazio per le scarpe o tutti quegli elefanti di ceramica pieni di eroina che un uomo gentile ti ha chiesto di contrabbandare oltre confine.

NON aver paura di chiedere agli estranei di fare la tua foto.

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Sarebbe scortese chiedere a qualcun altro di scattare la tua foto anche se hai appena fatto una scalata una volta nella vita fino alla cima del Monte. Everest. Cosa succede se dicono di no? O peggio, sembra leggermente infastidito. Che cosa succede se sospirano e dicono, certo. Ma in un modo che rende chiaro che non vogliono. No, meglio non rischiare. Meglio scattare solo un paio di selfie. No biggie. Scali sempre sull'Everest.

Perché dovresti far diventare estranei il tuo fidanzato su Instagram:

I selfie possono andare bene, ma generalmente non sono qualcosa che vuoi incorniciare e appendere nel tuo salotto. Hai appena fatto questo fantastico viaggio – dovresti ottenere un paio di belle foto di voi due insieme, di fronte a dei bei fondali.

Le regole della società educata si applicano a questo: chiedi a qualcuno di indugiare. Non chiedere a qualcuno chiaramente di affrettarsi da qualche parte, o di indossare cuffie o leggere. Il modo migliore per convincere qualcuno a scattare la foto senza dolore è cercare una coppia che scatta singole foto l'una dell'altra o una persona lasciata fuori da una foto di gruppo e chiedi loro se vogliono che tu la prenda così che possano essere esso. 99,9 per cento del tempo, lo apprezzano davvero. E sarà felice di restituire il favore rapidamente. Fai lo sforzo, sarai felice di rivederlo quando sarai vecchio, grigio e sposato con persone totalmente diverse (statisticamente parlando).

Fai la cacca nella stanza d'albergo.

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La situazione:

Vivi in ​​posti separati! Normalmente, hai solo una notte divertente. Poi fai una scusa quando hai bisogno di andare in bagno e tornare a casa per una bella cacca piacevole con nessuno che provi sentimenti romantici fuori dalla porta ad ascoltare i suoni orribili e orribili che escono dal tuo corpo delicato.

Perché dovresti prendere in considerazione l'opzione "numero 2" su questo:

Se avessimo la nostra strada, i nostri altri significativi non saprebbero mai che facciamo la cacca. Non l'avrebbero mai sentito né sentito, né pensato. Pagheresti per far venire i ragazzi di Eternal Sunshine e cancellare il loro ricordo di quello che è emerso nel bagno dalla loro mente ogni notte mentre dormivano.

Mi dispiace però, devi rompere il sigillo su questo. Tutti fanno la cacca e, durante un viaggio, diventerà scomodo sia tenerlo che correre al bagno della hall più e più volte. C'è molta pressione, ci sono stato. Un viaggio è il momento perfetto per ammettere finalmente che sei umano.

Detto questo, il modo più discreto per farlo è fare una doccia, avviare l'acqua per ridurre al minimo il rumore, fare affari e poi saltare. Avrai un po 'più di tempo per far evaporare gli odori e l'odore dei prodotti che hai fatto con aiuterà anche. Oh, e non andare con la porta aperta. Non mai. Nemmeno dopo 50 anni di matrimonio. Non va bene. Alcune cose che non abbiamo bisogno di condividere.

NON pianificare di avere una conversazione stimolante per tutto il tempo.

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La situazione:

Dio, ti piace parlare con il tuo partner. Sono così intelligenti e divertenti e alcune sere, dopo un appuntamento, rimani sveglio per ore a parlare. Di solito finisci per chiudere accidentalmente i ristoranti perché perdi traccia del tempo. Questo viaggio sarà un sogno che si avvera, hai tutto il tempo del mondo!

Perché dovresti avere un po 'di Dan Savage in coda per la strada:

Se ti sei visto per la maggior parte solo per poche date alla settimana, potresti aspettarti un convo scintillante tutto il tempo. Ma viaggiare può essere estenuante. E va bene. Seriamente, non significa che sei condannato in coppia perché ti rendi conto qui e là che hai finito le cose da dire. Preparati con un podcast misterioso che puoi iniziare insieme o salvare qualche episodio di quella commedia che ami entrambi. Sarai quasi inevitabilmente colpito da un punto in cui devi semplicemente non parlare con nessuno. Avere alcune opzioni che ti permettono di stare insieme, sperimentando qualcosa di freddo (senza bisogno di venire con 20 domande sulla loro mascotte del liceo) è a volte solo quello che ti serve per ricaricare.

Prenditi un po 'di tempo.

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La situazione:

Aspettare. Sei in viaggio insieme. Dovresti passare ogni secondo insieme, giusto? Ragazzi, è stato detto che il viaggio della prima coppia è stato quello in cui uno scienziato pazzo avrebbe dovuto "essere un centopiedi umano", giusto? DESTRA????

Perché dovresti tenere la chiave del portello di fuga segreto della tua stanza:

L'assenza rende il cuore più affettuoso. Va bene se uno di voi vuole leggere un libro in piscina un pomeriggio e l'altro vuole fare un'escursione o raggiungere un museo. A volte hai bisogno di pochi minuti per essere strano, strano. Quindi corri a prendere un caffè la mattina e indugiare un po 'sulla passeggiata indietro. Sii geloso di voler solo cose diverse un paio di volte, e goderti la pace che a volte viene dal non avere la persona che ami di più nel mondo leggendoti 700 menu di ristoranti, anche se hai detto loro che stavi bene con loro.

Concediti una pausa, lo sai? Altrimenti, troppa unione può portare ad essere un po 'pazzo-agitazione e combattimento.

NON pianificare così tante attività che sei troppo stanco per il sesso delle vacanze.

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La situazione:

Questa è la tua prima vacanza insieme! Dovresti fare tutto quello che c'è da offrire! Immersioni alle 6 del mattino, arrampicata su roccia alle 14:00, uno stupendo cocktail bar prima di quel ristorante di cui tutti parlano, un tour dei fantasmi a tarda notte alle 10! E POI INIZIERA 'DI NUOVO.

Divertimento! Questo è divertente! Lo chiamano FUN.

Perché dovresti fare buon uso della tua camera d'albergo:

Il sesso delle vacanze è oggettivamente il miglior tipo di sesso. E 'solo Non devi essere al lavoro, non devi essere tranquillo per i vicini (voglio dire che non vedrai mai più queste persone e inoltre stanno facendo sesso in hotel), tutto il tuo materiale è nello stesso posto, sei più rilassato con inibizioni più basse, e infine, se ci sono due letti nella stanza, indovina chi ha un "letto del sesso" separato dal "letto del sonno". I TUOI RAGAZZI. Sognare.

Sicuramente non c'è niente di sbagliato nel non fare sesso in vacanza se non lo vuoi, ma, di solito durante la tua prima fuga romantica, è qualcosa a cui ti stai avvicinando. Quindi … non pianificare le cose a morte. Lascia un sacco di spazio nel tuo programma per "fare un sonnellino" e "prepararsi per la cena" e "fare sesso tutto il giorno". Concediti l'opzione per quando l'umore colpisce.

Scegli un'attività che ti porti fuori dalle zone di comfort.

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La situazione:

Oh, non farai nulla di strano che ti imbarazzi di fronte al tuo nuovo amore. Voglio dire, e se sembri un pazzo? Continuerai a indicare tutti i tipi di uccelli che conosci su passeggiate con inclinazione graduale, grazie mille.

Perché dovresti saltare completamente da un aereo:

Fare cose che ti spaventano un po 'o aumentare la frequenza cardiaca ti lega insieme. L'avventura ti fa sentire connesso e ti rende più attratto sessualmente dal tuo partner. Seriamente, prendi quella dose di adrenalina che ti pompa il cuore mentre ti guardi negli occhi e probabilmente sentirai più tardi un più alto senso di eccitazione .

Inoltre, fare cose per cui non sei bravo o provare le cose per la prima volta ti porta al divertimento. Ridererai, ti rovinerai, imparerai qualcosa e andrà bene in un primo viaggio. È una storia migliore per parlare del tempo in cui hai preso lezioni di surf, sei caduto dal tabellone e sei stato punto da un sorpasso di passaggio, allora hai giocato entrambi un giro di minigolf perfettamente adeguato. Quindi prendine uno per la squadra. Ci potrebbe persino essere fantastico il sesso delle vacanze "sei stato così coraggioso" dopo.

NON sentirti a disagio nel riesaminare la tua relazione se il tuo partner è un mostro con cui viaggiare.

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La situazione:

Il tuo fantastico ragazzo che si offre volontario in programmi di beneficenza per bambini e ti prepara cene stravaganti solo perché hai avuto una dura giornata di lavoro, ed è così bravo con il karaoke – si è trasformato in un demone letterale dall'inferno che urla ai camerieri e odia l'odore di l'oceano per qualche motivo, e i cui occhi diventano rossi ogni volta che metti la tua musica e la sua testa gira intorno e ti vomita una bile verde in faccia.

Perché forse dovresti tornare a Tinder per un po ':

Quando qualcosa è stressante come la borsa del tuo partner si perde, gridano a tutti compresi te e sono totalmente infelici di essere in giro? Non si riprendono e passano le 24 ore successive a lamentarsi dei pantaloni in quella borsa e di come volevano indossarli stasera. Guarda: certo che le cose da viaggio possono essere davvero stressanti, abbiamo avuto tutti i nostri brevi crolli ma se il tuo partner è terribile essere in giro con quegli stress, in modo coerente, ho delle notizie per te, potrebbero non essere grandi solo … nella vita . Perché sai cos'altro è stressante: sposarsi, perdere un lavoro, avere figli, rompere il computer, ammalarsi, ottenere un biglietto del parcheggio, bilanciare il conto in banca, passare il tempo con i suoceri, imparare un film che volevi vedere è esaurito, scoprendo che la persona che pensavi amasse guardavi The Good Place senza di te …

Merda stressante succederà sempre . E il fatto di viaggiare insieme è che per la prima volta passi ogni secondo con qualcuno. Quindi, se sono stati l'immagine di Dorian Gray, e sotto la facciata, sono un brutto essere umano, è un segno che potrebbe non essere "quello". Guarda, non sto dicendo dovresti interrompere immediatamente, ma mi piacerebbe prenderlo in considerazione.

In una nota correlata: Assicurati di non essere il mostro con cui qualcuno vuole rompere dopo la vacanza. Andare con il flusso, scendere a compromessi, trovare il divertimento nelle cose, ascoltare quello che vogliono, non fare la cacca con la porta aperta, essere gentile nel servire le persone anche se ogni volo è stato cancellato e vi dicono che è così che tutti i piloti al LAX puoi mangiare un burrito allo stesso tempo per il National "Pilots Eat A Burrito Day …"

“Non può forse essere un vero e proprio giorno”, si dice. "Per favore, smetti di mentire al mio cazzo di viso. Voglio solo uscire da questo dannato presagio – (respiro profondo) Voglio dire … quando il prossimo volo puoi farcela? Apprezzo molto che tu ci abbia aiutato qui. Siamo così entusiasti di essere in questo viaggio. "

Il nostro miglior consiglio, sii il compagno di viaggio con cui desideri stare. E troverai la corrispondenza giusta. Forse anche in questo stesso viaggio.

( Fonte )

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