Top Chef Power Rankings, settimana 3: la ricotta più salata

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Questa settimana in Top Chef abbiamo avuto un episodio natalizio. Adatta per uno spettacolo che va in onda cinque giorni prima di Natale, ma un po 'strano quando pensi che probabilmente lo hanno girato a luglio. Top Chef di solito riconosce cose del genere, che suppongo che abbiano cercato di fare presentando Graham Elliot in una camicia hawaiana. Solo che non è davvero atterrato perché Graham Elliot sembra il tipo di ragazzo che dorme in una camicia hawaiana.

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Ogni settimana su questi mi riprometto di smettere di prendere in giro Graham Elliot, il cui unico vero crimine è vestirsi come se suonasse il trombone in una band ska cristiana, ma poi questa settimana ha lasciato cadere la linea "Strawberry and finocchio sono homies, destra? Amano uscire. "

Un mago, Graham! Guarda la mia fragola e il finocchio appena usciti, bevendo birra alla radice e facendo ginnastica come un paio di migliori amici! Non è proprio questo il fatto di avere degli amici? Che sembra proprio un sacco di sabbia?

Quindi, uh … la moratoria per prendere in giro Graham dovrà aspettare fino alla prossima settimana, immagino.

Prima che Graham si presentasse, i vincitori della passata stagione Brooke Williamson e Richard Blais erano a disposizione per giudicare un fuoco veloce.

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Apparentemente, non c'era nessun ispettore edile nei locali perché sono abbastanza sicuro che i capelli così alti violano diversi codici. Richard Blais è uno di quei tizi che sembra davvero carino ma anche tu sei un po 'come "calmati, amico, nessuno è così carino."

Brooke e Blais sono stati portati a giudicare una sfida degli elefanti bianchi. O almeno, è quello che ho sempre chiamato. Secondo il concorrente Brian (Hipster Joe Flamm), è apparentemente noto anche come "Swap degli Yankee". In ogni caso, è la cosa in cui ci si scambia regali di merda e poi li rubiamo gli uni agli altri. In questo caso, quei regali erano grandi scatole piene di ingredienti. Non abbastanza persone hanno riconosciuto "scatola" come l'eufemismo sessuale che è, secondo me. Qualcuno controlla la temperatura di Padma, normalmente sarebbe finita lì.

Dopo il fuoco veloce, Eric Ripert e le sue copiose perline da polso sono arrivati ​​per giudicare una sfida del dessert alle 3 di mattina. Ancora una volta molti concorrenti sono arrivati ​​senza alcuna esperienza di dessert. Andiamo gente! È come se non leggessi nemmeno i miei articoli

1. (+1) Nini Nguyen – AKA: Brooklyn. AKA: Bad Cop.

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È estremamente vicino tra Nini e David, ma a questo punto sono i due favoriti. Nini ha quasi vinto il fuoco veloce con uno strano formaggio / salsa di frutta con mele, che sembrava un alto grado di difficoltà. I giudici trattano sempre di non avere una proteina come se fosse un trucco magico. Poi ha usato il suo background di pasticceria per possedere la sfida del dessert con … uh … una specie di … limone … corteccia?

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Non lo so, amico, i dessert sono strani. Apparentemente, era buono!

Nini ha anche avuto il suo retroscena sul fatto di fare il Natale con suo fratello due settimane prima che morisse (non osare farmi piangere guardando il dannato Top Chef ). Ha anche incanalato brevemente Padma nella sfida degli Yankee Swap, tubando "Eddie, come ti piace la mia scatola?"

Il che ha reso Eddie, che la scorsa settimana ha descritto la gravidanza come "una donna … ehm … situazione", persino più vigorosa del normale.

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Non pensare alla scatola di Nini, non pensare alla scatola di Nini …

Tutto quello che Nini ha da fare se mai andranno a testa a testa è di nuovo su di lei e guarda Eddie scivolare nella sua pozza di sudore e lanciare il suo piatto di stufato in aria.

2. (-1). David Viana – AKA: Forse. AKA: Superfan.

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David ha aperto l'episodio di questa settimana ammettendo la sua "cotta d'uomo" su Richard Blais, che è la seconda volta in altrettante settimane in cui David ha avuto una "cotta" in uno dei giudici. Abbiamo capito, David, sei virile. Hornier di un caprone, questo ragazzo. A proposito, non incoraggiare Richard Blais, è già troppo consapevole della sua carineria. Più tardi David disse "Ho la forchetta di Richard Blais!"

Ok, sistemati, amico, ora sta diventando strano.

Ad ogni modo, David si sta agitando come un chiaro favorito, vincendo il fuoco veloce con una "carbonara di porro". Che è stato piuttosto creativo (e ancora una volta, nessuna proteina = trucco magico). Nini lo ha battuto nella sfida eliminatoria per la seconda settimana di fila, ma è stata una sfida dolce e lei è un ex pasticciere. Penso che siano testa a testa.

3. (+4) Eric Adjepong – AKA: Ghana. AKA: Sport.

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"Ehi, ragazzi, ricordate quando sono andato in Ghana?"

SÌ, ERIC, CI RICORDIAMO DEL GHANA. Sto scherzando, Eric è probabilmente la persona più simpatica di questo spettacolo e ascolterò tutte le sue storie in Ghana se sarà mio amico.

Non credo che Eric sia mai stato in cima o in fondo a nessuna sfida, ma lo sto classificando al terzo posto perché è lo chef che produce sempre più cibo che sembra davvero buono. Quasi tutto ciò che ha fatto mi ha fatto dire "dannazione, sembra buono" alla TV, che è una cosa che fanno molte persone ben adattate.

Questa settimana Eric ha creato delle ciambelle ghanesi chiamate "bofrots". Non ne ho mai avuto uno, ma come sempre sono qui per tutta la merda fritta della tua cultura.

4. (pari) Sara Bradley – AKA: Party Mamma. AKA: G-Squared

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La Mamma del Partito si è rivelata l'Ebreo di Natale questa settimana, insieme a un pacchetto retrospettivo sull'essere l'unico ebreo del Kentucky. Atterrò nei primi tre con un po 'di fegato tritato e un uovo fritto nel grasso di maiale, che Padma disse che sarebbe stata contenta di mangiare a Pasqua. Hmm, non so quanto grasso di maiale mangi a Passover, Padma. Immagino che dovrebbe essere una Pasqua di riforma.

Ad ogni modo, Sara sembra ancora carina.

5. (+5) Eddie Conrad – AKA: Sorrisi. AKA: The Accountant. AKA: Seppuku. AKA: sudato Eddie. AKA: Calamity.

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Il pacchetto premio Top Chef include uno psichiatra? Qualcuno serve questo tizio a una tartara di Xanax, vero?

Eddie ha aperto la settimana ancora battendosi per aver eliminato l'altro chef di Philly a causa del suo costoso agnello. Poi è atterrato nelle ultime tre del fuoco rapido quando non è riuscito a gestire la scatola piccante di Nini. Dopo tutto quello che probabilmente avrebbe inghiottito i suoi coltelli se non si fosse messo nei primi tre con il suo finocchio alla fragola. Uno strudel di casa, come avrebbe potuto chiamarlo Graham.

"Sei 'appy? Sei ancora stressato ", ha detto Eric Ripert quando ha annunciato i tre migliori piazzamenti di Eddie.

Rilassati, Eddie! Prendi alcune perline di preghiera buddista come Eric Ripert! Sto immaginando un viaggio di commedie, dove Eddie siede fucile nella minuscola deccapottabile di Eric Ripert mentre Eric Ripert fuma sigarette molto sottili e insegna a Eddie a rilassarsi mentre si snodano attraverso la campagna europea. Vita, lei eez bella, non? Poi ci sarebbe un montaggio di donne prosperose per qualche motivo.

6. (pari) Michelle Minori – AKA: Screen Time. AKA: chi?

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Michelle in qualche modo sta ottenendo meno tempo sullo schermo? C'è mai stato un concorrente di Top Chef che si trovasse davanti alla videocamera questo piccolo? Non è andata a casa, quindi deduco che ha cucinato cibo questa settimana.

7. (+1) Justin Sutherland – AKA: New Spike. AKA: Cheech. AKA: Slick. AKA The Weez. AKA: bacon.

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Qualcuno ricorda Spike della quarta stagione ? Lui e Justin sono fondamentalmente lo stesso ragazzo, giusto? Ho bisogno di qualcuno che convalidi questa osservazione con l'accuratezza che merita. In ogni caso, Justin è riuscito a farsi strada attraverso l'ennesimo episodio senza atterrare tra le prime tre o tre di entrambe le sfide. Ha anche fatto un altro piatto con la pancetta. Sconcertante che il tipo con una personalità pandora sarebbe super in bacon. Epico, signore.

8. (+4) Kelsey Barnard Clark – AKA: Wine Mom. AKA: Elle Woods. AKA: Roll Tide. AKA: Posso parlare al tuo manager?

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Citazione notevole: "Non posso semplicemente avvolgere la pancetta intorno agli asparagi e metterla su un piatto e essere come" qui, Padma, mangiarla ".

Kelsey, nel suo stesso piatto: "Comunque sia, è stupido."

Kelsey ha preso pancetta e asparagi nella sua scatola questa settimana (heh), ma a quanto pare ha capito che il piatto ovvio, gli asparagi avvolti nel bacon, sarebbe troppo semplice per servire Padma (vieni su Kelsey, abbraccia il tuo marchio) e invece con prosciutto di campagna . Il risultato è stato un errore classico: chiamare il suo piatto una cosa e poi non dare ai giudici quella cosa esatta. Se tiri su degli asparagi avvolti nel bacon e poi non dai ai giudici esattamente quello, loro storceranno il naso, come i bambini di 5 anni che non mangeranno le offerte di pollo se non hanno la forma di dinosauri. Questo l'ha atterrata nei tre inferiori.

Kelsey e Nini formarono il Smug Pastry Girl Club nella sfida eliminatoria, ma entrambi atterrarono nei primi tre, quindi devi rispettarlo. Gli editori hanno cercato di creare una scena di Big Drama mostrando a Sara di aprire il forno subito dopo che Kelsey ha minacciato di stinco chiunque, se avesse aperto il forno. Ma Kelsey improvvisò, e invece di preoccuparsi di amaretti caduti disse semplicemente "fottuto, farò dei biscotti".

Una lezione per tutti noi. Quando la vita abbatte i tuoi amaretti, prepara i biscotti.

9. (-2) Adrienne Wright – AKA: NPR. AKA: Dangles. AKA: Hollow Bones.

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Adrienne, che non può aprire barattoli ( ossa vuote, come un uccello ) ha raddoppiato gli orecchini grossi questa settimana, con un paio di offerte di tentacoli di polpo ancora più dure . Forse Dio ha dato tutta la forza del suo polso ai suoi lobi delle orecchie? Hai mai avuto la sensazione che Adrienne dipinga la sua ceramica? Mi ricorda un insegnante di terza elementare che non è arrabbiato con me, solo deluso. Penso sempre che mi farà scrivere una lettera di scuse su una scorreggia.

Ad ogni modo, Adrienne ha prodotto ancora due piatti che sono stati quasi del tutto ignorati.

10. (+1) Brandon Rosen – AKA: Heydrich. AKA: Biff. AKA: Shhhh.

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Proprio come avevo previsto, finalmente ottenemmo quel pacchetto retrospettivo sulla famiglia di Brandon che possedeva una fabbrica di cioccolato quando era cresciuto. Brandon ha provato a fare una battuta sul mangiare tutti i cioccolatini orribili ma le battute di Brandon escono sempre come se fossero state tradotte in Google dal ceco originale.

C'era anche una vignetta su Brandon e Brian che cercavano di accusare l'altro di usare un ferro piatto sui loro capelli (che era stranamente rimasto irrisolto). Un ferro da stiro? Nella stanza del ragazzo ?? Il mio, che buffo. Ragazzi, state davvero cercando di prendervi in ​​giro su questo nel 2018? 10 dollari dice che Graham Elliot ha uno di quegli essiccatori retrò a casa sua.

Purtroppo per Brandon, il suo cibo sembra peggiorare man mano che cresce gradualmente più tollerabile.

11. (+2) Pablo Lamon – AKA: una spina. AKA: Smooth Fabio. AKA: Brint.

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Oye, Pablo. E 'di nuovo arrivato. Perché ju non metti più chugar sulle razbarries?

Accidenti, nonostante sembrasse uno dei primi preferiti nell'episodio 1, Smooth Fabio ha ignorato ancora una volta il consiglio del suo auricolare senziente. Ha fallito il suo sucre qualunque e Eric Ripert gli ha fatto abbottonare altri due bottoni della sua camicia in penance (è l'equivalente dell'Eurotrash di perdere i galloni). Peggio ancora, Blais e Brooke si sono insinuati nei panni di Pablo per essere fuori moda. Daaamn, ogni volta che porti un uomo straniero liscio per essere fuori moda un angelo perde la sigaretta.

Per inciso, amo un rosti.

12. (-2) AKA: i capelli. AKA: Hipster Joe Flamm.

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Brian ha commesso il classico errore di presentarsi a Top Chef senza un dessert. Il fatto che l'abbia riconosciuto lo rende migliore in qualche modo? Come disse Brian, "Non conosco dessert, taglio carne!"

Sì, sì, smettila di sovracompensare, Brian. Brian continua a cercare di rendere i capelli la sua personalità distintiva. L'aspetto non è personalità, Brian, abbiamo già un Graham. Ad ogni modo, Hipster Flamm è stato in fondo per alcune sfide ora, ma forse ci sarà una sfida artigianale di macelleria o una sfida per abbinare un piatto ai tuoi tatuaggi – poi Brian può girarlo.

13. (-4) ((Eliminato)) Kevin Sharpf – AKA: Napoleone. AKA: Bentornato, Ricotter

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Kevin ha davvero guadagnato la sua eliminazione in questo episodio, prendendo cinque diversi tipi di farina per i suoi ingredienti nel fuoco veloce e poi servendo una torta di ricotta con glassa di ricotta (Amico, che cosa è con te e la ricotta? ) Che, contro tutte le probabilità, è riuscito a essere troppo salato Niente urla "errore forzato" come una sfida dolce con la ricotta fuori moda .

Ad ogni modo, da così tanto tempo, Kevin, quasi non lo sapevamo. L'unico lato positivo di Kevin che se ne va così presto è che forse la gente non si accorgerà che le battute di Napoleon Dynamite che ho fatto su di lui sono sostanzialmente le stesse che ho fatto su Carrie per tutta la scorsa stagione. A mia difesa, conosco solo tre battute.

Vince Mancini è su Twitter . Puoi trovare il suo archivio di recensioni qui .

( Fonte )

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