Top Chef Power Rankings, settimana 4: Restaurant Wars arriva presto!

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La sfida più attesa di Top Chef è "guerre del ristorante", e questa stagione è arrivata presto (non che ci sia qualcosa di sbagliato in questo). Come notato da un concorrente, le guerre dei ristoranti di solito non accadono fino all'ottava settimana! È così che sai che questo spettacolo è da molto tempo: i concorrenti sono così esperti nel modo in cui funziona che possono "benissimo" i tempi di una sfida.

Le prime guerre del ristorante significavano alcune cose: tre squadre invece di due, un episodio in due parti, e nessun Graham Elliot in questo, il che significava che non avevo gettato cose alla TV, ma non potevo semplicemente pubblicare una screencap del suo stupido vestito nel mio riepilogo per schiacciate facili. Anche questo episodio ha avuto una doppia eliminazione. Aspetta, grattalo, ha stuzzicato una doppia eliminazione, ma in realtà non succederà fino all'episodio successivo, perché questo era un Continua. Hanno ancora questi? Sheesh. Ritardare la mia gratificazione ?! Cos'è questo, gli anni '30?

La mancanza di un termine appropriato significa che queste classifiche sono meno scientifiche del solito (e sono in genere incredibilmente scientifiche). I redattori di Top Chef stanno certamente mettendo in scena alcuni concorrenti come i cattivi, gli incompetenti e i nincompoops, ma la domanda è, sono queste storie di sottofondo o solo foraggio per grandi colpi di scena emozionanti? Ci stanno offrendo conferma o sorpresa? Il tempo lo dirà, gente, e io per primo non posso aspettare.

La sfida dell'eliminazione è rimasta incompiuta, ma c'è stata una sfida Quickfire basata sull'amuse bouche. "Amuse bouche" è, naturalmente, una frase francese che significa "bocca divertente" – che era anche il soprannome di tua madre alle medie. Si riferisce a un piatto grande come un boccone che stuzzica il palato e ti fa venire tutto il cornetto per spingere più cibo nella tua faccia stupida. Immagina le patatine e la salsa che ottieni in un ristorante messicano, solo tu ottieni solo un chip con una cucchiaiata di salsa e il cibo costa dieci volte di più. Cucina!

Squadre di guerre del ristorante

Squadra arancione "Northeast": Adrienne, Brian, Eddie, Eric (li chiameremo The Favorite)

Squadra blu. "Terza Costa": David, Justin, Kelsey, Nini. (Lo sfavorito)

Squadra grigia. "Cardo": Brandon, Michelle, Pablo, Sara. (The Dark Horse)

1. (+5) Michelle Minori – AKA: Screen Time. AKA: chi? AKA: Yung Shaman.

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Michelle ha ottenuto circa cinque minuti di tempo sullo schermo combinato in questa stagione (quando abbiamo saputo che sua nonna era una sciamana di droga) e lei è riuscita a rimanere nel mezzo del branco in ogni singola sfida fino a questo. Ma lei ha divertito un sacco di cose con la sua piccola versione di ceviche di halibut. Se l'ho detto una volta l'ho detto mille volte, i giudici di Top Chef amano il crudo. Crudo è il risotto contrario.

La aiuta a classificare che Michelle è in una squadra che non sembra che perderà le guerre del ristorante (con Sara come front of house manager) e gli agnolotti su cui stava lavorando sembravano piuttosto buoni. "Sono degli agnolotti di bell'aspetto," disse Tom Colicchio, e tu sai che quel tizio vorrebbe solo saltarti addosso per gli agnolotti sub-par. Tom Colicchio vive a fare la pasta ripiena, quindi devono essere stati buoni. Pertanto, Michelle è il mio favorito per vincere questa prossima sfida. Forse impareremo anche qualcosa su di lei.

2. (+1) Eric Adjepong – AKA: Ghana. AKA: Sport.

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Eric ha emesso un'aria di presidente di classe per tutto questo tempo e ha cucinato del cibo che mi ha fatto costantemente dire "oooh che sembra buono" alla TV mentre siedo da solo nel mio appartamento (è una cosa che faccio). Ciononostante, non è mai arrivato in testa alla classifica fino a fuoco veloce di questa settimana, quando un piccolo curry lo ha messo tra i primi tre. Mi sento confermato. Nella sfida eliminatoria, ha avuto un po 'di dolore da Adrienne (Hollow Bones) per aver ridotto Eddie in salsa, gli editori apparentemente lo hanno incastrato come la squadra underachiever, ma se prendiamo le scelte degli editori al valore nominale, la sua squadra è probabilmente andando a vincere comunque. Lui e Adrienne hanno una specie di Tracy Flick-Paul Metzler, se Tracy Flick fosse più una signora NPR granola.

3. (+2) Eddie Konrad – AKA: sorrisi. AKA: The Accountant. AKA: Seppuku. AKA: sudato Eddie. AKA: Calamity.

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Non abbiamo ricevuto tanti colpi di Eddie che sudavano per una decisione o sembrava che si sarebbe suicidato per un'emulsione rotta questa settimana, e, dovendo ancora una volta fare acquisti con un budget per una sfida, ha persino potuto riscattarsi La discordia di Lamb of Overpriced molto discussa dall'episodio 2 (ragazzi, smettetela di provare a fare questo soprannome di "Moneybags", i miei sono molto meglio). Sembra calmo (per Eddie), è in una squadra che sembra il preferito, e ha detto che stava facendo una striscia di bistecca e un crudo.

Lo chiamo un favorito basato sul crudo da solo.

4. (+9) Brandon Rosen – AKA: Heydrich. AKA: Biff. AKA: Shhhh.

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Brandon mi sta davvero facendo incazzare, non facendo nulla di pungente per gli ultimi due episodi e quasi vincere il fuoco veloce per la sua minuscola zuppa di pesce (una cosa che piace a tua madre). Prendi il tuo marchio, Brandon! Sii più terribile! Fare scherzi per questo ogni settimana è abbastanza difficile. Ad ogni modo, gli editori stanno chiaramente mettendo Brandon come uno dei preferiti di questo episodio, facendolo apparire come un ragazzo utile e offrendo una vignetta in cui Kelsey dice ai suoi compagni di squadra che la squadra di Brandon dovrebbe solo ascoltare Brandon perché Brandon è così intelligente. Mi sento come se solo una persona dall'Alabama potesse essere impressionata dall'intelligenza di Brandon.

Un altro avvertimento per l'alto rango di Brandon è che a quanto pare sta facendo una "crema di latte di soia" nella sfida di eliminazione che, e lo dico come qualcuno che non è assolutamente un vizioso odiatore vegano, sembra un culo completo e totale. Sembra uno di quei piatti ad alto rischio / bassa ricompensa che nel migliore dei casi si rivelerà sorprendentemente tollerabile. È come quando il cameriere prende il tuo ordine senza annotarlo. Nessuno è impressionato dal tuo trucco della memoria, amico, il miglior risultato possibile è che non si fa a pezzi qualcosa che la maggior parte di noi pensava fosse abbastanza facile da iniziare, quindi magari scrivilo lì, ok Capitan?

Ad ogni modo, una crema di soia è esattamente così.

5. (-1) Sara Bradley – AKA: Party Mamma. AKA: G-Squared

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La festa della mamma ha vinto alcuni plausi per i suoi gamberetti e il piatto di sunchoke nel fuoco veloce, ma non ha fatto i primi tre. Poi la sua squadra ha eletto il suo manager di Front of House, che potrebbe davvero andare in entrambe le direzioni. Eleggendo la vita della festa in veste di organizzatore di feste, o guidano l'esempio e tutti si divertono, o fanno tutti una birra prima che le ragazze arrivino e svengano nella vasca da bagno. Il tempo lo dirà con Party Mamma.

Sara è nella squadra che sta ottenendo chiaramente il minor tempo sullo schermo, ed è stata tagliata fuori dal manager di Front of the House Brian, troppo coinvolto, e dal manager di FOH sotto-coinvolto Nini. È difficile dire cosa significhi ancora, ma se qualcuno va a casa dalla squadra di Sara, i miei soldi sono su Pablo.

6. (+6) AKA: i capelli. AKA: Hipster Joe Flamm. AKA: Figlio di Shhh.

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Questa settimana Brian ha rivelato di essere in una band indie prima di iniziare, diventare sobrio e trovare cibo, che deve essere la rivelazione meno sorprendente nella storia di questo spettacolo. Ricordiamoci che nell'episodio uno descrivevo la sua pettinatura come "Un tempo cantavo in una band hardcore prima di tornare alla scuola di specializzazione".

Ad ogni modo, Brian ha terminato l'ultimo episodio in basso, essendo venuto in Top Chef senza alcuna esperienza di dessert. Questa settimana è rimasto fuori dal fondo della Quickfire, è stato eletto direttore della FOH per le guerre dei ristoranti, e poi ha passato tutta la notte a scrivere un "manuale di servizio" per i suoi camerieri. Gli editori lo stanno chiaramente configurando come l'animale domestico dell'insegnante, mostrando in tempo i suoi compiti finiti, quindi vedremo come andrà a finire. Naturalmente, farò il tifo per la squadra che ha deciso di bere vino nella vasca da bagno.

7. (+2) Adrienne Wright – AKA: NPR. AKA: Dangles. AKA: Hollow Bones.

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Adrienne ha avuto il momento più on-brand di qualsiasi concorrente questa settimana, quando ha avuto i camerieri "passano il manuale di servizio, con ciascuno di voi che legge un paragrafo ad alta voce".

Nato per essere un insegnante d'asilo, questo. Adrienne è atterrato in fondo al fuoco veloce di questa settimana, ma è nel team che gli editori sembrano schierarsi per la vittoria nell'eliminazione, quindi chi lo sa. Forse vincerà e festeggerà con le dita dipingendo un nuovo abito smock.

8. (-6). David Viana – AKA: Forse. AKA: Superfan.

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Mousy lil David ha vinto (quasi?) Ogni fuoco veloce fino a quando questo, che lo ha atterrato nel terzo inferiore. Non so quanto tu possa leggere in quello, però, non molte persone possono produrre pasta ripiena in 20 minuti come David ha tentato di fare. Grazie a Dio Tom non stava giudicando quello, avrebbe rovesciato un tavolo. Hubris è stato il tema dell'episodio, con il superteam di David, supponendo che avrebbero pattinato le guerre dei ristoranti solo sul talento e finendo l'episodio sembrando sul punto di implodere. Detto questo, dei quattro cuochi della sua squadra, David sembra il meno probabile che torni a casa. Non presumo che questa sconfitta durerà a lungo.

9. (-8) Nini Nguyen – AKA: Brooklyn. AKA: Bad Cop.

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Ottenendo due vittorie consecutive, questa volta Nini è chiaramente impostato come l'uomo d'autunno, il manager di AWOL FOH, che sta armeggiando con il suo gelato mentre il suo staff di attesa è in giro come un bestiame in attesa di essere radunato. OH DIO, COSA FACCIAMO ?? Ecco perché non bevi vino nella vasca da bagno quando dovresti fare i compiti, Nini. Dio, spero che la squadra di Nini vinca. L'intera fantasia dell'industria dei servizi per gli schmucks legati alla scrivania come me è che puoi passare tutto il tempo a ubriacarti e divertirti. Non rovinare tutto questo per me, Top Chef !

10. (+1) Pablo Lamon – AKA: One Plug. AKA: Smooth Fabio. AKA: Brint.

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I redattori hanno rotto il sudore cercando di posizionare Smooth Fabio come … testardo (?) Questa settimana, anche se non so quanto abbia pagato. Pablo ha trascorso praticamente tutto il tempo a testare il cibo su Brandon che gli ha dato diverse variazioni su "Hmmm, un po 'pazzo, cane" di Randy Jackson.

Non è stato il tema di questo intero episodio a fidarti di te stesso? Ascolta il tuo auricolare, Pablo! Oye, cucina Padma un po 'di feesh! Se la squadra di Pablo perde il cibo cattivo, i miei soldi sono su Pablo che viene mandato a casa.

11. (-3) Kelsey Barnard Clark – AKA: Wine Mom. AKA: Elle Woods. AKA: Roll Tide. AKA: Posso parlare al tuo manager?

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Kelsey, che – come ricorderete dal primo episodio – ha promesso di sorprenderci non cucinando il cibo del Sud, questa settimana ha cucinato un gambero e un granello nel fuoco veloce. Quello risultò essere troppo grande per un amuse bouche e la lasciò cadere nei tre inferiori. Kelsey, sei così sul marchio e non lo sai nemmeno.

Kelsey gongolava insieme ai suoi superteam preferiti, ubriacandosi di vino e della propria arroganza, ma ora sembra che stia per andare in pezzi. Se Kelsey fosse stata mandata a casa, mi sarebbe mancata soprattutto, ma sarebbe stata una punizione giusta per dire a qualcuno che dovevano ascoltare Brandon.

12. (-5) Justin Sutherland – AKA: New Spike. AKA: Cheech. AKA: Slick. AKA The Weez. AKA: bacon.

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Questa è stata la settimana in cui Justin, il ragazzo fedora freddo, ha finalmente perso il suo freddo. Prima Justin si arrabbiò con Nini per non aver fatto abbastanza lavoro di preparazione e l'allontanò dall'addestrare i camerieri, poi quando stava facendo il lavoro di preparazione si arrabbiò con lei per non aver addestrato lo staff. Quale è, Justin! Sheesh, Cheech diventa sicuro senza la sua erba. O forse è perché il solito fedora di Justin indossava una fascia antisudore invece di una fedora questa settimana. È una coincidenza che abbia perso il suo freddo e il suo fedora allo stesso tempo? Forse ha bisogno della Fedora di Ultimate Chill per centrarlo correttamente nella mentalità consapevole (Justin sembra un tipo che usa la parola "consapevole", vero?). O forse la fascia sportiva lo ha reso tutto competitivo. Potevo vedere l'umore di Justin essere deciso interamente da copricapo, come un Lego.

Ad ogni modo, l'ho messo per ultimo perché è sembrato il più pazzo, e la pazza della peggior squadra di solito finisce in una gara pisciata al tavolo dei giudici che finisce con il rimpatrio.

( Fonte )

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